Štěstí je něco, co můžeme druhému dát, ikdyž si myslíme, že to sami nemáme...


Otevřte si čakru smíchu :-)

Webnode

 

Podle učení mistrů a guruů, tedy těch, kterým my ostatní často říkáme "svatí blázni", nám neustálý bzukot našich myslí - nepřetržitý rej faktů, pocitů, emocí, tužeb, plánů, koncepcí, výčitek, fantazií -  zabraňuje, abychom skutečně zmoudřeli. Naše mysli jsou tak přeplněné slovy, že v nich není ani kousek místa pro moudrost.

Mnozí nejsou spokojeni s tím, jak vypadají.
Ale nikdo si nestěžuje na svůj mozek.
Židovské přísloví

V knihách se o humoru v duchovnu moc nedočtete. Osvícený mudrc v představě většiny z nás vypadá jako velmi přísně se tvářící muž s dlouhými bílými vousy. Když jsme se v mládí intenzívně smáli, okřikovali nás: "Čemu se tak blbě směješ?". Časté byly i komentáře: "Ty máš ale pitomý úsměv." Radili nám: "Přestaň se pitomě usmívat a buď už vážný!"

Slovo humor pochází z latiny (humere) a znamená původně být vlhký, tekutý, jako voda.

Jaké překvapení - ti, které považujeme za osvícení, svaté (a i my u nás se už můžeme s takovými setkat osobně), jsou po většinu času chechtající se laskavé osobnosti.

Když se podíváte na žirafu nebo ptakopyska, dojde vám, že i Matka příroda má smysl pro humor. Některé mytologie tvrdí, že svět byl stvořen, aby se Stvořitel bavil. Možná všichni žijeme takový "kosmický" žertík.

Je-li ten, kdo dosáhl osvícení, "nad" věcí, pak by se spíše než přísnému starci měl skutečně podobat spíše bláznovi. Žolík je karta, která se tváří bláznivě. Přestože na sebe může vzít roli jakékoliv jiné karty, má nejvyšší hodnotu. Žolík je symbol svobody, stavu, který je nad a mimo veškerá obvyklá pravidla.

Moudří všech kultur vždy tvrdili, že sami sebe bereme příliš vážně. Přitom všechny kultury měly svého dvorního šaška, venkovského blázna, jurodivému mužika, Enšpígla, Nasredina. Šaškové ve středověku nejen bavili své panovníky, ale také vedli diplomatické mise do cizích zemí. Indiánské kmeny Hopi, Navaho, Pueblo a Plains měly své "posvátné kouzelníky", kteří ostatní příslušníky kmene přiváděli v úžas a rozesmávali tím, že si i z těch nejdůležitějších věcí dělali legraci a převraceli smysl slov a činů.

Při smíchu se otřásá a vibruje (a tedy uvolňuje) celé tělo. Aktivuje se svalová hmota. Zvyšuje se tep srdce (zrychluje oběh krevní), tělo a hlavně mozek dostává až 5x více kyslíku než při obvyklém dýchání. Čtyřleté dítě se směje každých deset minut. Smích je jakýsi vnitřní jogging. A především, smích a orgasmus jsou jediné tělesné aktivity, produkující dokonalou synchronizaci mozkových hemisfér.

Smích (spolu s pozitivní vizualizací) zvyšuje produkci lymfocytů, které efektivněji lobují proti rakoviným buňkám. Imunologové radí - naučte se smát i sami sobě - prodloužíte si tak život.

Karta blázna v tarotu představuje nadšení, nové dobrodružství, spontánnost, nové příležitosti, neomezené možnosti a potěšení.

Každou situaci je možno vidět z té humorné stránky. Úspěšná historie grotesek němého filmu je založena na "cizím neštěstí, které potěší".

Přítel měl den blbec. Když pak při odchodu z práce pozdě večer našel své auto s vypuštěnou pneumatikou, nemohl se dostat do kufru pro hever, a pak se mu auto nepodařilo opravit, měl hlavu plnou jediného přání: "Tohleto přece nemám zapotřebí. Už to auto nechci ani vidět!" Druhý den mu auto ukradli. Hned ho napadly dvě myšlenky: Za prvé, přání jsou velmi mocná a rychle se vyplňují. Za druhé, ten kdo to ukradl, musel být zručný mechanik. A tohle pomyšlení ho tak rozveselilo, že se pochechtával ještě celý den.

Málokdo ví, že čaker, tedy energetických center lidského těla, není jen sedm. Čím je člověk citlivější, tím více odhaluje předtím netušených spojení, souvislostí, ale i uzlových energetických bodů. Člověk, který se často a rád směje, postupně odblokovává tzv. čakru smíchu, které je umístěna v oblasti lokte (tam, kde je tzv. brňavka).

 


 

Přijde chlap do stánku k Vietnamci a povídá: "Ty furt stojíš... nemáš křečové žíly?"

Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu... " :-)

----------------------- 

stryptýz.wmv (551,3 kB) ... přišlo mi mailem :-)

 

 -----------------------

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě Mercedes s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká."

Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
"Miltone", psala synovi, "dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému, "jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající." 
 

-----------------------

Host: "Pane vrchní, máte tu šneky?"
Vrchní: "Ne, lituji, šneky zde nevedeme."
Host: "To je zajímavé, před týdnem mne zde jeden obsluhoval."
--------------------------------
V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme..."
--------------------------------
"Pane vrchní, v polévce mi plave moucha."
Čísník se nakloní k polévce a povídá:
"Tak problém je vyřešen, z druhé strany plave pavouk..."
--------------------------------
Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:
"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži!" 
 ------------------------------------
Mamííí,mamííí,křičí malá Anička, moje tamagoči je v jiném stavu. To není možné, odvětí matka, co je to za blbou hračku. Vezme ji do ruky a čte:jsem v jiném stavu, co budeš dělat? Aničko, to není tamagoči, to je mobil tvého tatínka. 
-------------------------------
Jsou spolu dívka s chlapcem sami. On říká: "Řekni tři slova, která nás navždy spojí."
Ona reaguje: "Jsem v tom."
----------------------------------
Ještě studující milenci v parku.
Ona: "Myslíš na to, na co já?"
On: "To víš, že jo."
Ona: "A kolik ti to vyšlo?" 
---------------------------------
Vojáci nastoupeni na buzerplacu.
Velitel hrdě říká: "To, co nad námi krouží je náš nový helikoptér."
Jeden z vojáků: "To není helikoptér, ale helikoptéra."
Velitel: "Teda, vaše oči bych chtěl mít."
---------------------------------
Které 4 roky jsou v životě policajta nejhorší?
První třída...
------------------------------
Jdou Sněhurka a ježibaba na vysokou školu. Sněhurka na ekonomku, ježibaba na Mat-Fyz. Po půl roce se potkají a baví se, jak se jim daří. Sněhurka říká: "Já jsem nejchytřejší na škole." Na to ježibaba odvětí: "To já jsem na škole nejhezčí."
---------------------
Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
Spadnu na zem vole.. odpoví papoušek

---------------------------------
Hodnocení vývoje po listopadu 1989:
Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.

----------------------------------------


Smích

11.01.2010 07:35

Komentáře Ivo Šmoldase

Kdysi jsem si koupil údajně účinný přípravek k čištění zvukovodu. Příbalový letáček jsem si přečetl až doma, a s nemalou trpkostí jsem shledal, že za celé dvě stovky mi švýcarský výrobce fikaně podstrčil ampulku s obyčejnou slanou vodou. Uši zůstaly beznadějně zanesené. Od té doby tudíž na skvělé nabídky farmaceutických firem jaksi neslyším. Nicméně když se mi doneslo, že rakouští farmaceuti vyrobili piluli, která prý kurýruje žal z nešťastné lásky, zapátral jsem po jejím složení. Obsahuje 5-Hydroxytryptophan, čili 5-HTP. Řečená látka, jak jsem se dočetl, zmírňuje deprese, prohlubuje spánek a pomáhá hubnout. Zhrzení milenci a zhrzené milenky si tedy díky ní od žalu vskutku uleví, pořádně se z něj vyspí a svou zhrzenost pak berou doslova na lehkou váhu. Pokud jim ovšem 5-HTP neprohloubí spánek natolik, že se z něj vyklube spánek věčný. Ale ani tehdy netřeba zoufat. Jistá Američanka...

—————

11.01.2010 07:33

Smích léčí

Smích uvolňuje endorfiny, které působí jako morfin - tlumí bolesti, bolest přestává! Ale jak to udělat - smát se, když do smíchu není? Hodně se studuje, proč jsou lidé nemocní, málo se studuje, proč jsou zdraví! Přesto již takové studie existují a shodují se na některých zajímavých poznatcích, že HUMOR je důležitý při léčbě. Dívejte se s humorem na sebe, nerozpadněte se hned po prvním neúspěchu, nestresujte se vědomím vašeho okolí.   Řekněte si - smíchem se uzdravím - vytvořte si v hlavě svůj vlastní "počítačový program" a stiskněte - ENTER - a tak se stane! Smíchem posilte imunitní systém a tím snížíte hladinu svého zánětu. Tři hodiny denně sledujte grotesky a filmy se smíchem. Po l0 minutách smíchu dosáhnete dvou hodin bez bolesti! (Je známé přirovnání, že l0 minut smíchu = půl hodině aerobiku! Berte si velké dávky vitaminu C a hodně pijte tekutiny. V některých nemocnicích toto...

—————